lunes, octubre 26, 2009

pensamientos...

Wow! 10 dias desde la ultima entrada... parece poco... kiza mucho... depende... a mi se me han hecho eternos... parece ke hace meses escribi x ultima vez... tengo la idea de que todo est es de hace tanto tiempo... como si diez dias fuecen suficientes para cambiar mi mundo... o el de kien sea... Qué estoy diciendo? Diez dias son mas que suficientes... solo un segundo ya es suficiente para enamorarse... Por qué diez dias no son suficientes para cambiar la vision de nuestro mundo?

viernes, octubre 16, 2009

Hoy...

Hoy he pensado muchas cosas... hoy me he dado el tiempo de analizar todo a mi al rededor... hoy me he tomado las pausas necesarias para comprender que me aferro a fantasias siempre... porque no tengo otra cosa, porque es de lo que he vivido siempre...
Hoy... hoy he escuchado lo que yo realmente pensaba... hoy he acallado la voces de Max, Ale, Maca y los otros... hoy me di cuenta que mi propio pensamiento se habia ocultado en esas voces... hoy me di cuenta que me cuesta pensar claramente... mientras no lo hago no estoy bien... hago cosas ke normalmente no haria... digo cosas ke en ralidad no siento... y no le presto atencion a lo importante...
Hoy note que soy debil, muy debil y tambien que no me gusta serlo... hoy note que quiero seguir solo para provarme a mi misma que puedo... que soy fuerte... hoy fue un dia de reflexiones y de reclamos... de reclamos hacia mi misma... reclamos a como he afrontado cada situacion en mi vida... reclamos a mi forma de ver el mundo... reclamos a mi "rebeldia" ficticia... esa rebeldia hacia todo y todos, pero irreal... solo en mi mente... sin actos reales.. tal vez hacia la moda... pero... A quien le importa como se vista una adolescente que vive en Santiago, Chile?... a nadie... por eso fue un reclamo a no luchar realmente, a no hacer nada real... a no apoyar proyectos reales, causas reales, a pelear sin pelear... sin alsar la voz... sin luchar por ideales...
Hoy me di cuenta de lo cobarde que he sido y tambien que ya no quiero serlo mas....

jueves, octubre 15, 2009

....

Hoy tube mucho en que pensar... hoy pense en que no puedo ser tan estupida y dejarme achacar por tonteras, si tengo sueños aun... si bien mis metas se fueron, al menos las que siempre tube, ahora tengo otras, metas en las que jamas pense, familia, algo que nunca crei necesitar, cuidar de alguien, de Lucas y Luna (Lucas Maximiliano y Luna Catalina), tener trabajo no para mi, para ellos... para su futuro, su felicidad... todo lo que haga conciente de ahora en adelante lo hare por ellos.. pensando en ellos... queriendolos, velando por su futuro, son todo lo que tendre y quiero que sean felices...

martes, octubre 13, 2009

... NO KIERO!!!

Me siento mal... como ke se me fue toda la energia, como que todas las ganas de seguir se me fueron... no se porque si hace un tiempo me sentia "bien"... igual tenía nauseas y bla.. pero estaba medianamente bien... queria vivir al menos... ahora no kiero...
quiero llorar y no puedo.. quiero gritar, pero la voz no me sale... solo una cosa puedo hacer y es lo que hago.. pero me siento tan tonta haciendolo.. se que me hace mal... pero es presisamente eso lo que quiero.. algo destructivo, atodestructivo...
pero esta mal... me hace mal... y lo se... pero no dejo de hacerlo... Por qué? Por qué soy tan tonta? Por qué no reacciono? al fin puedo llorar... aunque no sean mis ojos los que lloran, este llanto me libera igual, este llanto silencioso... es... delicioso...
aun siento estallar mi cerebro... por favor que se detenga... la presion es mucha... necesito un respiro... por favor...

viernes, octubre 09, 2009

Ash!

wn... recaida.. en mala.. no se ke onda.. como ke yo me sentia super bien... tube colapso y kge ¬¬º wn! soi tarada... brigidamente tarada.. se me habia pasado.. yo... yo ya no tnia nada... estaba bien.. era "feliz"... basicamente xke la felicidad no existe realmente y una persona que cree ser feliz no es feliz realmente mi estado era no real, pero aceptablemente creible... pero... yo creí que no pasaria por esto mientras me viera feliz... kiza no lo era en realidad.. kiza era solo una fachada... me veía bien.. hasta me reía.. pero ahora.. no se... no me siento capas de reir.. y yo me sentia tan bein hace un rato.. pero ahora... es que no lo entiendo.. como que las ganas de vivir se me escaparon de entre los dedos... tengo la sensacion de que yo queria seguir.. queria tener vida.. familia.. hijos adoptados... pero hijos, trabajo.. amigos.... pero.. pero... no lo entiendo... xke hice eso? no entiendo por qué... si yo estaba bien.. solo... no.. no puedo culpar a alguien mas... hoi fue un bien día,agotador pero bueno... me diverti.. a pesar de todo me diverti... supongo que fue ver su mensaje.. su sensacion de culpa cuando la culpa es mia y no se lo puedo decir... sufriria... pero le amo... no puedo hacerle eso... no puedo permitir que se haga semejante daño.. y para eso le sirv mucho mas la sensacion de culpa.... Ash! me odio ¬¬º

jueves, agosto 13, 2009

SEAN FELICES... eso siempre ayuda a quien esta cerca, tanto o más de lo que ayuda a aquel que intenta ser feliz a pesar de todo...















Una imagen del forestal... ese día fue lindo... lo pasé con un gatito... que tiene la manía de comerse mi pelo ¬¬º
Estos días han sido de estres y relajo...
Me he sentido un tanto estresada, a causa mia solamente, siempre me ha dado lo mismo como salga del cole, o el liceo, pero ahora me bajo una responsabilidad con algunas cosas, intento hacer mis tareas y esas cosas, pero me estreso sola. Nadie me obliga a hacerlo, mis padres nunca han sido muy preocupados de eso, porque siempre ha estado en mi el ocuparme o no de los asuntos de mi educacion. Y tambien han sido de relajo, porque a pesar de mi estres autoimpuesto me he dado el lujo de descansar en la medida que me lo permito y se me ha borrado parte de mis ojeras, lo que me resulta muy bien, porque ya no me veo constantemente cansada, y puedo hacer mas cosas. Mi humor aun no mejora del todo, pero con unas horas adicionales de sueño estoy segura que mejorará.... eso sería por ahora... creo... solo... hemos de ser felices, hemos de ver aquello que nos alegrará el día, aunque paresca que todo va mal, siempre hay cosas buenas en esta vida, solo hemos de ver aquello que se esconde de las tinieblas en las que se ha sumido la actual sociedad y por ello la gente que habita en este mundo, son afortunados y muy inteligentes aquellos capaces de ver... aquello que se oculta en la luz, alejado del sistema en el que vivimos...
The life of Max

jueves, agosto 06, 2009

REVIVÍ!!!

Wow! esube desaparecda x mucho tiempo.... u.u
lo que pasa es que estaba sin internet XD
y despues me lo dieron y no hacia mucho.. osea... me "conectaba" pero igual no pescaba a nadie..
porque me dedique a actualizar mi compu.... lo formatearon y quedo con un xp algo retro... XD
el asunto es que me baje un par de programas... aunque aun no termino de "arreglarlo" ...
y eso... pero ahora llegue.... n.n
well hoy... fui a un colegio para niños con problemas de lenguaje(el jardin).... me duele todo.. estoy hiper cansada... pero lo disfrute....
supongo que al menos ella se veia feliz....
nació su sobrina antes de ayer.... hoy llegaba a su casa.... jeje
ella esta tan contenta con su llegada.... desde que supo que su hermana tendria un bebe esta emosionadisima con que nasca... *-* es tan linda....
se preocupa mucho por el resto....
es adorable... y se lleva tan bien con los nños en el jardin que algo me dice que sera la mejor tia que la Isa podria tener.....
jejeje....
supongo que no es el mejor tema para empezar otra vez con este blog....
como sea... ella es lo mas importante para mi ahora....
e intento ser positiva... porque por mucho que sufra... viendo lo positivo siempre estaré bien...n.n
...
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The life of Max...

martes, julio 07, 2009

¬¬º

Odio estar enferma ¬¬º
Una vez expuesto este punto comprenderan la sarta de idioteces que viene ahora... u.u
Ok!.... estoi enferma.. creo.. pero se me pasara a mas tardar mañana... eso es lo ke me gusta de mi organizmo.. es dificil ke me enferme.. cuando me enfermo me da fuerte.. pero solo dura uno o dos dias.... y el plazo acaba mañana en la tarde... a mas tardar... eso me hara ir a clases mañana... lo ke me resulta bien porque no kiero kedarme en casa mañana otra vez.. no es ke me desagrade mi casa.. es ke enferma hago nada.. i prefiero hacer nada en el liceo (cosa normal este o no enferma) ke hacer nada en casa... es mas autista.. i enferma no sale mucha gente positiva de mi cabeza xke 1) me duele kla cabeza 2) ando mal genio 3) no kiero hablar con alguien i si no me hara reir peor... lo bueno de esto es ke creo ke es una respuesta a lo de ayer.. lo que evitaria una reaccion presipitada si alguna de "ellas" esta mal... entrando en el "ellas" mis amigas.. ke son realmente importantes en mi vida actual... y ke seran casi irrelevantes unos años despues de ke nos separemos.. me seguire acordando de ellas pero su opinion formara parte de una de las personalidades como pasó con dos de las mas importantes... creo que como ahora las tres son muy... no, MUY importantes en mi diario vivir seran las tres parte de alguien aunke creo ke solamente una sera una voz propia i no sumada a alguna ya existente... bueno yo me entiendo... XD
no he ehcho nada.. i creo ke mañana escribo lo ke anote ayer en mi fucking cuaderno XP. Whatever... me voi.. me duele mi cabeza...
¬¬º estupido resfriado ¬¬º

viernes, julio 03, 2009

Ausencia..........

Hoy... no fui conciente de nada.. de hecho.. creo ke Max intento ke pareciera ke yo en realidad estubiera alli durante el día... porque me recuerdo en un estado de semi inconciencia exepto cuando leia.... i tenía ke leer un parrafo, me daba cuenta de que estaba leyendo, lo leia otra vez y entonces podía leer otro rato... creo ke x eso no podía leer.... quien leía el primer parrafo para traerme de vuelta era Max... i a él no le gusta leer.... como sea.. hace un raro me di cuenta de que el cuerpo es mio y quien deberia controlarlo soy yo... aunque me sienta mal y todo no lo puede controlar alguien mas... aunque ese alguien sea Max que es algo asi como mi conciencia.... y me inundo un dolor inmenso poco antes de llegar a casa... fue.. como si me estubiera incendiando por dentro.. i el fuego viniese desde mi pecho.. pero... Max me dijo que me calmara... que eso solo podia significar que él habia vuelto a mi cabeza y ya no controlaba mi cuerpo... que ademas eso me decia que era yo quien lo controlaba i no alguien mas.... por lo que intente tranquilizarme. pero poco a poco la sensacion de fuego disminuyo dandole paso a un dolor interno, sentimental, pero asi todo me muestro fria ahora.. no soy capaz ni de sonrreir ni de fruncir el ceño en señal de enojo.... no me siento capaz de eso.. solo.. estoy... y creo que esto me seguirá un tiempo... seré algo asi como sun zombie durante un tiempo.. hasta ke la herida sane... el abrir esa "cajita de pandora" no era buena idea y lo sabía... u.u

jueves, julio 02, 2009

Fucking jardin

Hoy no escribi en mi cuaderno.. no crei ser capaz.. si lo hacia escribiria hojas i hojas de depresion... Ash! soi tan estupida... me deprimo x todo.. intento ser feliz con algo pekeño i como es pekeño no me dura mucho eso.. como ke la "felicidad" se me va a la mierda al rato xke como era feliz x un detalle... el estupido sentimiento alegre se me va a la mierda.... como sea.. tube ke ir a un jardin.. a ayudar a las tias a ver a los niños i bla.. i como ke habia uno demasiado hiperactivo.. O.O me traumo no se kedaba kieto nunca ¬¬ como sea...
kisas mañana les diga las conclusiones de hoi.. xke tengo ke razonar y escribir para entender a mi estupida cabeza en las ke tantas voces suenan... que dicen cosas distintas... (suspiro)... Whatever.. mañana escribo conclusiones XD

miércoles, julio 01, 2009

ok... llegamos a ahora....

Ok! llegamos a lo de hoi en la "mañana" que fue lo último que escribí... como habran notado mi amiga estaba... bueno.. es ke.. hace mucho ke no bebo sangre.. i estoi emdio chiflada.. i rekiero beberla.. es mi "fuente de vida"... eso me da fuerza.. aunke no soi vampiro o algo... es... instinto...
en fin... eso... no es algo ke me enorgullesca.. pero es mi blog.. i lo estoi usando de escapatoria....
asike.... eso... Ahh! si claro.. escribiré lo que ponga en mi cuaderno durante el día.. asike.. tendra hora "cambiada" pero no es nada Wow! es ke.. asi se ke pense en ESE momento i no como lo veo unas horas despues.... eso....
BIENVENIDOS A MI VIDA!

11:38 AM

Se esta empezando a cohagular... eso creo que ayuda... pero el olor... su delicioso olor.. y... gotea... más olor... se ve deliciosa... su sangre....

11:35 AM

Yo sabía que quedarme me haría mal. Me da sed ver el brazo de la peea, pero peor es el olor.. me llama, se supone que ya no... pero... su sangre me llama...

Miercoles 01.jul.09 12:24 AM

me dio la lesera.. hablé con el Pablo y hace días que no sabe nada de mi viejo. Me tiene preocupada.. lo llamaré... no... lo iré a ver mañana. Me carga ir a la victoria.... pero me tiene preocupada. Whatever... tengo que dormir, mañana me levantan a las 6 AM, bueno... hoy. XD

martes, junio 30, 2009

8:01 AM

Tengo que hacer una prueba, si, volví a clases, solo por eso he venido a clases. Yo debería estar pendiente de mi padre, no ha aparecido durante días. Esta inubicable y me ha preocupado, nadie sabe nada de él y cuando llegue tendré que llamr a Pablo. Cuando llegue a casa porque mi cel no tiene dinero u.u

12:46 AM

no se si esto me sirva de algo, sinceramente espero que el escribir lo que pienso, lo que recuerdo, sirva para superar aquello que me tiene sumida en este abismo que parece muy profundo y del que quiero salir, y se que solo yo puedo hacerlo.

martes 30.jun.09 12:33 AM

Quiero... no se que quiero, por lo pronto no escuchar a mi madre y a su pololo en la pieza de junto. Es algo que perturbaría a cualquier adolescente, la imagen mental de su madre y su pareja en pleno "acto sexual". No es muy agradable. Whatever... yo... supongo que ya no se que quiero como lo sabía hace un tiempo, hace unos años sabía que quería que quería estudiar y luchaba por ello, ahora no, hace un tiempo tenía metas, ahora no quiero pensar siquiera en el mañana o el "en una hora", "en quince minutos", no quiero hacer nada, no quiero estudiar, ni comer, ni levantarme, ni nada, solo me limito a leer, vegetar y escribir lo que pienso, y ni siquiera soy completamete conciente de ello. Leer? la maca me obliga a hacerlo. Dormir? mi cuerpo lo exije al no tener ganas de hacer cosas, cree que es por cansancio y yo se que no es por eso. Escribir? eso es lo mas conciente, y lo hago para saber por qué hago lo que hago. A que me refiero? a las cicatrices en mi brazo derecho que no recuerdo haber hecho, recuerdo haberme sentido mal, mirarme al espejo y verme como basura, inservible y sin valor. Luego se produce un lapsus y lo siguiente que recuerdo es yo.. sentada en el suelo de mi baño, apoyada en la puerta, por dentro para no ser vista, con la hoja de un sacapunta en una mano y con el otro brazo con sangre... no se que pensé que hice eso, no se que creí lograr con eso... no lo se...

lunes 29.jun.09 1:23 AM

Hace días que no escribía algo de lo que he pensado... y he pensado mucho en realidad... logré leerme Crepusculo, un libro de 505 pag. en tecnicamente dos días. Empece un día como a las 12:30 AM y leí hasta las 3:20 y al otro día (o el mismo después de unas horas de sueño) leí como 2 horas más, ese mismo día leí desde las 9:45 PM hasta las 3:15 del día siguiente y se me acabó el libro, tecnicamente dos días. Creo que... me gustaría ser un vampiro, los tres días de dolor por la ponsoña serían un pequeño precio por todos los beneficios que trae ser uno... además así tendría una excusa para asesinar... estaría (a ojos de la ley) muerta y no sería jusgada por llevarme vidas "inocentes", yo creo que todas, desde nuestros primeros segu7ndos de existencia cometemos fallas, ma más grande de todas... vivir.

1:39 PM

Me quiero hacer joder.... pero no.. aun hay cosas que destruir.. vidas por acabar...

10:03 AM

Recreo!! Wiiii!!! (¬¬º) me voy a otro mundo cada cierto rato... pierdo esta vida por vivir una que no me pertenece, me encierro en mi mente para librarme, escapar... aunque se que es inútil huir de la culpa... de sentir que si yo hubiese hablado... si yo hubiese dichoque no podía viajar sin operarse antes, pero no hablé... no dije que l necesitaba y que me lo había contado... fuí mala y tonta, intenté olvidarlo y no pensar en que podía ayudarla...

25.jun.09 9:38 PM

Ayer fuí al cine y blabla... vi Teresa... me instó a leer sus libros. En fin.... estoy en clases de ingles, cada clase me hace extrañar mas a mister Andrés, di una prueba de historia... creo que lo mejor sería repetir, irme de aqui, pero no... nunca es bueno eso...

11:42 PM

Well, yo tenía ue explicar quien mas hay, bueno.... esta la Maca, ella... es intelectual, raton de biblioteca, la razón por la que leo mucho, es muy fome, pero muy inteligente tambien. Esta Alejandro, es tímido, asiduo al arte, solo eso se de él, no habla mucho y suele esconderse del mundo.Y por último Billie, ya casi no lo cuento, es impulsivo y he intentado librarme de é en innumerables ocasiones, por él empecé a fumar y ahora cada vez que algo me sobrepasa fumo mucho, Whatever, ahora se que existe alguien más, es conciente y muy fuerte, imparte mucho miedo hacia el resto, pero x alguna razón no me asusta, es frío y calculador, solo una vez aparecio, fué conciente de que lo que hizo estaba mal y lo disfrutó, le gusto dañar a esas personas.... y después de eso se "escondió" solo lo he escuchado habalr un par de veces y no me ha dicho nada de él. Ya que lo expliqué todo leeré hasta que me de sueño. Hasta mañana.

10:25 PM

Ñam ñam! rica comida..... Well, les hablo de alguine mas... quien?... si, puede ser... la Ale, completamente mamona... y sentimenta, llorona e irracional... sencible, si eso suena bien, sensible... leeré, luego sigo (falta de concentración nolo olviden)

9:44PM

Se que hace mucho dije que explicarñia, pero terminé de ordenar, me serví café y llego mi madre (¬¬º), tomamos once y recien me dejo seguir en lo que estaba... Well, ya les explique quien es Max, medio rebelede, medio problemático, COMIDA!!!! luego sigo...

3:32 PM

Estoy siendo niña buena y ordeno la casa..... Shit! acabo de recordar que hoy hay reunión... será... luego sigo... ordenaré lo que falta y despues sigo explicando quien "vive" en mi cabeza...

2:29PM

Recuien terminé de almorzar... por que tarde tanto? porque me puse a leer y me demoré como 20 min. en empezar a calentar el almuerzo y me demoré comiendo i bla porque me dio nauseas... whatever... yo tenía que explicarles algo.... qué era?... Ahhh!!! si....lo de las "personalidades". Bueno, son más e las que conosco, de eso estoy segua, pero las que conosco son Max, un intento de drogadicto redimido, pero solo por vivir en mi cuerpo, su mente sigue siendo tan grogui como la de cualquiera no redimido, e influye lo suficiente como para pensarmelo antes de rechazar algo mas fuerte que un cigarro, aunque lo rechazo de todos modos. Luego explico, quiro bañarme, me dan impulss repentinos asi... a este tipo de implusos los llamo "buenos", porque existen otros que son denominados "malos" porque debo luchar conmigo misma para no seguirlos i hacer algo de lo que pudiera arrepentirme luego. Whatever, me voi a bañar XP

1:42PM

Ya... volviendo a la normalidad... yo les explicaría por qué dije(o escribí) "oigo voces, veo cosas y sueño otras qe solo pueden pertenecer a mi subconciente, a mi imaginación, a mi cabeza"... bueno el asunto es que creo que tan loca no estoy mi sicologa lo habría descubiero en alguno de los tantos test que me ha hecho, si, voy al sicologo y no a encontrado nad en mi cabeza fuera de lo "normal" excepto 4 o 5 puntos más de CI de lo normal, nada importante en realidad, el punto es que no ha encontrado nada que arroje locura real, sino, solo "etapas normales de la adolescencia", pero eso no quita que pueda pasar horas hablando "conmigo". Las comillas van porque no es conmigo, sino, con "personas" que habitan en mi cabeza... aunque mayormente con Max. Explico esto en unos minutos, me prepararé almuerzo, no por hambre, por costumbre y para evitarme un reto de mi madre XD

martes 23.jun.09 1:30 PM

No escribí en días porque... no se... supongo que no quise... whatever... debería estar en el liceo.... esperando a la hora de almuerzo, pero no... no fuí a clases, no quise ir a clases... eso importa? NO!!

10:37 AM

Ya terminé la prueba, tube recreo y lo dgasté en un informe de historia. Hay que hacer lo de física y un no lo hago. Lo ven? Adolescente normal con problemas normales, solo que mi mente esta distorsionada. Oigo voces, veo cosas y sueño otras que solo pueden ser parte de mi subconciente, a mi imaginación, a mi cabeza. Creo que sería bueno aclarar eso último... pero ahora no quiero, quizá en un rato.

lunes 15.jun.09 9:27 AM

He de empezar por el principio, pero no quiero, y la que escribe soy yo empezamos por el ahora.
Soy una adolescente normal, con problemas normales, y como adolescente normal ahora estoy en clases, pero... no creo ser tan "normal", soy antisocial, bueno eso es bastante común, aunque un par de a"amigas" tengo. No muchas, solo tres, y una es mas importante que las otras dos aunque ningunao deja de ser importante. Ella, bueno, ella ha salvado mi vida sin sabelro. Solo por preocuparse, por pensar que talvez, quizá deba llamar, preguntar cualquier cosa, cualquier escusa es útil para evitar que haga algo irremediable. Pero... nos desviamos del tema, yo estaba en que soy rara, y estoy loca, si, lo admito, estoy loca, pero... que no estamos todos locos? si no fuese así no habría guerra, tala de árboles, ni matansa indiscriminada de animales por deporteo por moda, los pobres no tienen como defenderse, y todo por esas armas, el ser humano sabe bien que si no las tubiese no sería el cazador, sino, la presa. y otra vez nos desviamos del tema. Creo innecesario, pero útil, decir que tengo falta de concetración, por lo queesto pasará a menudo. Yo estaba en que estoy loca, si, lo estoy. Reaccion muy diferente dependiendo del mes del año, ante la misma situación. RAYOS!!! he de hacer una prueba, condición de estudiante ¬¬º

El inicio del fin

Les contare como empeso todo.... primero yo era una niña "normal" pero.. poco a poco empece a ver cosas ke no correspondian i como mi actuar cambio un tanto... drasticamente.... me mandaron a un sicologo.. despues de un tiempo con en "terapia" me dijo mi sicologo ke escribiera lo que pensara xke mi mente genera lapsus en los que no se ke he hecho.... eso hace unos dias... desde entonces estoi escribiendo cosas... las pasare todas aki i de aki seguire escribiendo...
De esa forma sabran kien es Max i xke mi blog lleva ese titulo siendo ke dije ke era NIÑA i no NIÑO como sea... luego entenderan XD