pensamientos...

Wow! 10 dias desde la ultima entrada... parece poco... kiza mucho... depende... a mi se me han hecho eternos... parece ke hace meses escribi x ultima vez... tengo la idea de que todo est es de hace tanto tiempo... como si diez dias fuecen suficientes para cambiar mi mundo... o el de kien sea... Qué estoy diciendo? Diez dias son mas que suficientes... solo un segundo ya es suficiente para enamorarse... Por qué diez dias no son suficientes para cambiar la vision de nuestro mundo?

Hoy...

Hoy he pensado muchas cosas... hoy me he dado el tiempo de analizar todo a mi al rededor... hoy me he tomado las pausas necesarias para comprender que me aferro a fantasias siempre... porque no tengo otra cosa, porque es de lo que he vivido siempre...
Hoy... hoy he escuchado lo que yo realmente pensaba... hoy he acallado la voces de Max, Ale, Maca y los otros... hoy me di cuenta que mi propio pensamiento se habia ocultado en esas voces... hoy me di cuenta que me cuesta pensar claramente... mientras no lo hago no estoy bien... hago cosas ke normalmente no haria... digo cosas ke en ralidad no siento... y no le presto atencion a lo importante...
Hoy note que soy debil, muy debil y tambien que no me gusta serlo... hoy note que quiero seguir solo para provarme a mi misma que puedo... que soy fuerte... hoy fue un dia de reflexiones y de reclamos... de reclamos hacia mi misma... reclamos a como he afrontado cada situacion en mi vida... reclamos a mi forma de ver el mundo... reclamos a mi "rebeldia" ficticia... esa rebeldia hacia todo y todos, pero irreal... solo en mi mente... sin actos reales.. tal vez hacia la moda... pero... A quien le importa como se vista una adolescente que vive en Santiago, Chile?... a nadie... por eso fue un reclamo a no luchar realmente, a no hacer nada real... a no apoyar proyectos reales, causas reales, a pelear sin pelear... sin alsar la voz... sin luchar por ideales...
Hoy me di cuenta de lo cobarde que he sido y tambien que ya no quiero serlo mas....

....

Hoy tube mucho en que pensar... hoy pense en que no puedo ser tan estupida y dejarme achacar por tonteras, si tengo sueños aun... si bien mis metas se fueron, al menos las que siempre tube, ahora tengo otras, metas en las que jamas pense, familia, algo que nunca crei necesitar, cuidar de alguien, de Lucas y Luna (Lucas Maximiliano y Luna Catalina), tener trabajo no para mi, para ellos... para su futuro, su felicidad... todo lo que haga conciente de ahora en adelante lo hare por ellos.. pensando en ellos... queriendolos, velando por su futuro, son todo lo que tendre y quiero que sean felices...

... NO KIERO!!!

Me siento mal... como ke se me fue toda la energia, como que todas las ganas de seguir se me fueron... no se porque si hace un tiempo me sentia "bien"... igual tenía nauseas y bla.. pero estaba medianamente bien... queria vivir al menos... ahora no kiero...
quiero llorar y no puedo.. quiero gritar, pero la voz no me sale... solo una cosa puedo hacer y es lo que hago.. pero me siento tan tonta haciendolo.. se que me hace mal... pero es presisamente eso lo que quiero.. algo destructivo, atodestructivo...
pero esta mal... me hace mal... y lo se... pero no dejo de hacerlo... Por qué? Por qué soy tan tonta? Por qué no reacciono? al fin puedo llorar... aunque no sean mis ojos los que lloran, este llanto me libera igual, este llanto silencioso... es... delicioso...
aun siento estallar mi cerebro... por favor que se detenga... la presion es mucha... necesito un respiro... por favor...

Ash!

wn... recaida.. en mala.. no se ke onda.. como ke yo me sentia super bien... tube colapso y kge ¬¬º wn! soi tarada... brigidamente tarada.. se me habia pasado.. yo... yo ya no tnia nada... estaba bien.. era "feliz"... basicamente xke la felicidad no existe realmente y una persona que cree ser feliz no es feliz realmente mi estado era no real, pero aceptablemente creible... pero... yo creí que no pasaria por esto mientras me viera feliz... kiza no lo era en realidad.. kiza era solo una fachada... me veía bien.. hasta me reía.. pero ahora.. no se... no me siento capas de reir.. y yo me sentia tan bein hace un rato.. pero ahora... es que no lo entiendo.. como que las ganas de vivir se me escaparon de entre los dedos... tengo la sensacion de que yo queria seguir.. queria tener vida.. familia.. hijos adoptados... pero hijos, trabajo.. amigos.... pero.. pero... no lo entiendo... xke hice eso? no entiendo por qué... si yo estaba bien.. solo... no.. no puedo culpar a alguien mas... hoi fue un bien día,agotador pero bueno... me diverti.. a pesar de todo me diverti... supongo que fue ver su mensaje.. su sensacion de culpa cuando la culpa es mia y no se lo puedo decir... sufriria... pero le amo... no puedo hacerle eso... no puedo permitir que se haga semejante daño.. y para eso le sirv mucho mas la sensacion de culpa.... Ash! me odio ¬¬º